анекдот инсайд :) 

Vlastta писал(а) :

я считаю, надо разблокировать абонента
кратко, ёмко, сочно, юмор понимает

Утро. Министерство культуры.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!

Пропущено, что это министерство культуры.

Поправил.)

Амонлюза писал :

Vlastta писал(а) ... :

я считаю, надо разблокировать абонента
кратко, ёмко, сочно, юмор понимает

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Мне кажется, что тебе надо еще потренироваться в рассказывании анекдотов, а потом уже начинать рассказывать.

Моеимязанято писал : Мне кажется, что тебе надо еще потренироваться в рассказывании анекдотов, а потом уже начинать рассказывать.

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

Тренироваться лучше дома.

Моеимязанято писал : Тренироваться лучше дома.

- Боря, не бей так сильно Изю, вспотеешь...

Одесса.
- Мадам, возьмите флайер - скидка в салон красоты.
- Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?!
- Ну что вы! Отдайте соседке - таки пусть знает свое место!

Отрубил Иван Змею Горынычу одну голову выросло две, отрубил две выросло четыре, а вокруг бегала Баба-Яга и кричала: «Пиписку, пиписку ему рубани...»

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
— Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,
— Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
— Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
— Ты убьёшь дракона?
— Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
— А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

Мужик приходит к отоларингологу ( это доктор, который ухи лечит-ЛОР)
- Доктор, у меня проблема.
- Рассказывайте, покаывайте.
мужик расстёгивает ширинку и вываливает на стол помятый синий член.
доктор, бросив равнодушный взгляд:
- вам к урологу.
мужик, убирая причиндалы и сделав скорбное лицо:
- понимаете, доктор, мы раз в год с мужиками ходим в баню...
доктор, посмотрев поверх очков:
- вам к венерологу.
мужик, присев с гримасой боли на кушетку:
- понимаете, доктор, в бане мы играем в ГОП. Встаём в круг, кладём писюны на тубаретку, ведущий кричит ГОП и бъёт по тубаретке раскалённой сковородой. Кто не успел убрать, тот попал...
доктор, снимая очки:
- вам к психиатру надо, мил человек.
у мужика истерика:
- бл@дь, мне с@ка к тебе надо!!! Я ГОП плохо слышу!!!

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что, пчела ужалила?!
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но, вот ваш теленок, у него что мамки нет??

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?