Тема для смелых и откровенных.Как я опозорился? 

Не знаю правда или нет, эти истории мне рассказали!

1) Одного парнишку отчислили из университета! Надо здавать документы! Он, не долго думая, помочился на зачетку и здал! На следующий год он рашил восстанавиться........))

2) Ехала как-то сестра моего друга в маршрутке. На остановке залез мужик, сел, начал расплачиваться и пернул. Салон начал тихо хихикать и посмеиваться. Мужик проехал одну остановку и вышел. На этой же остановке залезла девушка и села на место мужика. Весь салон сидит орет. Девушка не понимает, что происходит (Может у нее лицо грязное) и просит пассажиров рассказать над чем они смеются. Ей рассказали. Она начинает смеяться со всеми и тут у нее сопля из носа вылетает. Ехала она тоже не долго!

У меня был случай в 3-м классе. Однажды ночью кот обосрал мой школьный пиджак, точнее правое плечо. Кот вообще был хороший и ходил обычно куда надо, а тут вдруг выкинул такое. Я вообще пиджак обычно в шкаф вешал, а тогда швырнул на тумбочку, а с тумбочки пиджак упал на пол, а поднять было лень. Утром встал, в школу идти надо, а на пиджаке такое дело. Решил маме не говорить и под краном с щеткой и мылом почистил плечо пиджака. Я почти справился с задачей и от кучки дерьма осталось еле заметное пятнышко, а когда я принюхался то ощутил только запах мыла. По приходу в школу плечо пиджака высохло и начало отдвать дерьмом, вообще не сильно, т.е. мои собеседники этого не ощущали, но стоило мне повернуться вправо и я тут же ощущал «аромат», и резко отворачивался. Я уж мыл водой с мылом повторно и освежителем воздуха брызгал – ничего не помогало. Через пару недель мать постирала пиджак и вонь пропала, но у меня долго еще была какая-то инстинктивная боязнь поворачиваться вправо.

да это ж баян интернетный ))))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублятак жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Ну рассказ не из моего опыта но все равно...
(с)БашОрк
Значит девушка парню решила сделать подарок пред экзаменом. Ну заходят в туалета, та снимает с него штаны, открывает рот... Да так не ловка что челюсть соскочила. И сидела она так с открытым ртом 30 минут пока не приехала скорая, сидела еще 30 минут пока врачи катались по земле, и еще 30 когда это увидел водитель.

Интересно парень-то воспользовался или нет...

Я как-то раз по малолетству ехал синий в автобусе домой... ну и тошнило чота сильно... оставалось пол-остановочки проехать и тут прибило жоско на поблевать типа вот вот и всё... ну я огляделся... форточка это не вариант, думаю ща дотерплю и на улке сразу же... не дотерпел... прям на выходе из автобуса обблевал сверху бабку какую-то... она с дедом была... тот пытался заставить меня вытереть ) я его послал естественно... и бабка ещё говорит "Да не трогай ты его! Он же пьяный"... тогда стыдно не было, а щас как-то не по себе...

было мне лет 20
ночью в Кристале на всех обиделась и решила уйти.
иду такая пешком вся гордая!по Химиков,уду зима,снег,я на шпильках)))))и падаю через каждый метр
Молодой человек предложил подвезти меня ,я как начала орать
-Маньяк!я не сяду к тебе в машину!я не такая!иди вон!!!!!!
я шла и падала,он ехал рядом......ну просто картина репина....
потом ко мне кто то начал привязываться..он ышел из машины и сказал.что подругу пьяную ведет так домой........
ну вот так я добралась до дома....помнила все это смутно
потом где то через месяц знакомлюсь с парнем в Академии
он мне говорит что знает меня,я спросила откуда.....
он и сказал
Ты домой шла пьяная в хлам и падала и материла меня страшными матами(я тебя патрулировал(
Блин было так стыдно

Угарные здесь истории. Расскажу свое: вообщем была это моя первая сессия, был экзамен по истории, в течении семестра учился я ну отвратительно, пришел на экзамен получил билет, и препод сказал: те кто получил автомат (назвал фамилии этих студентов) пишите в зачетки оценки а я распишусь, не знаю что меня надоумело вообщем я вместе с ними нарисовал у себя пятерку и пошел сдал зачетку- конец истории препод расписался напротив 5 и я спокойно ушел домой

Работала в автоцентре ресепшн, звонит мужик:
-Девушка, у меня ГОЛОВКУ повело!!!
Я молчу, ибо не знаю, что в таких случаях предпринимают (первая мысль была совсем не о запчастях). Пауза секунд 5, мужик:
-НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА!!!
Было стыдно...

VeTaL писал :
Я как-то раз по малолетству ехал синий в автобусе домой... ну и тошнило чота сильно...

со мной было почти тоже самое... напился я первый раз, да причем отчаянно %) молодецкая удаль сыграла злую шутку, поскольку сначала было пито домашнее вино, закусываемое ранетками, потом вино в смеси с водкой, ибо чот не вставляло, потом сама водка и вуаля)))
но душа требовала продолжения веселья и мы пошли в парк у транспортного, взяв по пути пачку красного мальборо (курить тогда еще только начинали, но после того случая красное не переношу никак) и сели на лавочке %) картина маслом: 12 часов дня(!) сидит человек 6 на лавке, один временами разворачивается и блюет за лавку...
дальше больше, люди сказали что мне пора домой и один вызвался меня проводить... но мы, два пьяных придурка, решили пешком не идти и полезли в автобус (летом, в жару, в хлам, в икарус, ага %) ), хотя пройти было всего одну остановку... и вот подъезжая к степной, понимаю, что уже все и выйти для отправления потребностей я не успею %) поэтому рождается гениальный по своей сути план: у меня с собой была куртка (я хз зачем ее в жару с собой потащил, но она была, это факт), поэтому не нашел ничо лучше как сказал человеку "загородииии" и благополучно стравил в карман %)) тут автобус останавливается, я из него выхожу/выползаю/выпадаю и прямо на остановке начинаю все, что оказалось в кармане вытряхивать %))
занавес %)
человек говорит, что остановка плакала в полном составе

вот так уже лет 10 наверное прошло, а все еще стыдно...

Прочитала Ваши истории и решила рассказать еще одну.

Звонит мне на днях девочка лет 20 и слезно умоляет забрать у нее щеночка пинчера,рассказывает жалобную историю о том,что мама с папой против и они могут его выбросить.Потом снова перезванивает,говорит что ее с собачкой уже выперли из дома и ночевать ей не где,я,сломя голову,лечу спасать собачку и девочку на Рабиновича.Там мы с ней встречаемся,она,вся в слезах,отдает мне песика,целует его раз 20,рыдает,я убеждаю что все будет хорошо,песику найду самых лучших хозяев и мы расходимся.Иду я значит,у самой на душе кошки скребут от того,как девочку жалко и какие звери родители и тут звонок на мобильник,смотрю она...та самая девочка.Говорю:"Алло",а она:"Ну ты че нах... трубу не берешь?Глухая что ли?",я ничего не успеваю вставить,а она снова :"Пристроила я твоего козла,радуйся,посмотрю как он у этой дуры орать ночью будет и если ума не хватит,то и обувь сожрет".Дальше истерический смех и слова:"Пузьрь с тебя за этого урода". Тут до меня доходит,что она совсем не хозяйка собачки,а звонила хозяйке.Ничего не нашлась как ответить:"Да вроде ниче козел то,спокойный,надеюсь,я,дура,как нибудь с ним справлюсь".Дальше были только гудки...
Вот такая история.Песик оказался умничкой.Его очень любят.

Вспмонилось как я в 11 лет поблевал на финише Сибирского Междунродного Марафона :) Думаю пару тысяч могли это видеть Леонид Константинович был бы доволен

В Меге в торговом павильоне погладил попку манекена, оказалось что это женщина-продавец

Сантехник-экстремал писал :В Меге в торговом павильоне погладил попку манекена, оказалось что это женщина-продавец

:) по-моему ничего позорного, наоборот подвиг) средь бела дня женщину погладить по попе не каждый сможет

да уж...

Итак, это было в е 7-ом классе.
Выхожу я из библиотеки на крыльцо, время обеда и так кушать хотелось, что тратить время но обход ограждение не хотелось, и я решила прямо с крыльца (высота его- 1 метр) перепрыгнуть на железное ограждение, высотой тоже 1 метр (расстояние между ними не большое 1 метра),и потом напрямую через сад библиотеки сразу домой, но
то ли луч солнца меня ослепил , то ли отсутствие пищи ослабило толчок ногами от крыльца))))), в общем через секунду я уже лежала за оградой в траве в этом саду , а здание библиотеки как раз в центре, таким образом мой триумфальный скачек увидело много моих знакомых и знакомых родителей, и вот лежу я на траве и думаю: Блин, как же смотаться с наименьшими потерями , короче решаю резко соскочить и на полной скорости домой.
Когда я прилетела, мин. через 5 не больше, домой, кто то уже успел позвонить и описать увиденное взглядом со стороны, мама и сестра долго смеялись, чем мешали мне наконец-то поесть.