анекдот инсайд :) 

Когда я теряю уверенность в себе, я просто смотрю вниз..
Вижу сиськи и уверенность возвращается

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.

Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и кому он нужен этот скучный муд@к?

F078: у всего есть свои плюсы
F078: вот у меня дача сгорела
F078: за городом
F078: теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки

Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Когда я делала Артему минет, он сказал, что Ирка делает круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

Презервативы для студентов. С ароматом пельменей!

В Японии был создан первый в мире банк спермы еще в 1964 г., а совсем недавно японцы отказались от традиционного пути сдачи спермы донорами (баночка, порножурнал, ширма).
Теперь донору мастурбировать самому не надо, ему помогает специально обученная девушка-ассистентка. Ну а китайцы, как обычно, эту идею позаимствовали и поставили на поток.
Китайская сперма (как и все остальное) дешевле японской: китайские доноры получают примерно 30 долларов за сдачу, в то время как японские по 60.
Думаю, нет смысла говорить, что количество доноров увеличилось в сотни раз.

Иду по лесу… замерз весь…смотрю — машина стоит,подхожу, — там никого.дверцу попробовал —открыто, ну я залез исижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади , за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тутдеревня показалась, вотуже дома первые… тут машина останавливается,в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? —да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет!

Новогодняя ТВ-кухня

Елена Ваенга – Репа. Грубая и простая пища. Обычно на новогодний стол такое не ставят, но в этом году что-то уж больно много её уродилось.
Стас Михайлов – Лимон. С виду красивый и яркий, но на вкус жуткая кислятина. Да и не в каждое блюдо можно положить.
Ёлка – она и есть ёлка. Как украшение сгодится, но есть её нормальный человек не будет.
Григорий Лепс – Водка. Брутально и при неумеренном употреблении вызывает тошноту и рвоту.
Басков – Пробка от вина. В пищу непригодно, но в хозяйстве всегда сгодится заткнуть какую-нибудь дырку.
Галкин – Салат типа «оливье» эдак 4-го января. На самом деле им все наелись ещё 31-го, причём ещё 10 лет назад, но выкидывать не спешат, на случай, если заглянут гости.
Кобзон – Новогодняя ёлка в мае. Вся засохла и осыпается, но выкинуть как-то руки не доходят.
Киркоров – Корень сельдерея. С виду бесформенный и страшноватый, и вообще на любителя.
Петросян – Заливная рыба. Трезвый гость из уважения к хозяйке похвалит, нетрезвый честно назовёт гадостью.
Новогоднее обращение президента – Туалетная бумага. Несъедобная, но есть практически в каждом доме.

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему: - У тебя же на трусах помада На что прапор с кислой миной отвечает: - Да, на губе сидел.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. .

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бл#, них#я вы мне тут натоптали!"

Урок русского языка в грузинской школе:
-Дэти,русский язык-очэнь трудный и глупый язык.Вот например:Настя-дэвушка...А нэНастя-плахая погода...

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.

#398735 [ 8865 ]
Юлько: привет
Я: здравствуйте
Юлько: как дела?
Я: Дела мои прекрасны, совсем недавно мною была прочтена одна прекрасная книга. Лев Толстой замечательный писатель...
Юлько: понятна...чем занимаешься?
Я: Наш диалог не конструктивен. Предлагаю перейти в другие плоскости общения.
Юлько: чё?
Я: Иди нах@й.

Снял курсант девицу, привел ее на хату:
- В койку!
- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
- В койку!
- Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...
- В койку!
- Да у нас же даже знакомых общих нету!
- Гитлера знаешь?
- Ну, слышала о таком...
- В койку!

Если обвисла грудь - это х@рня. А если обвисла х@рня - это проблема...

Дачник Иванов, недовольный качеством привезённого ему навоза, долго подбирал слово для характеристики некачественного товара.

Расизм - это как негp, его не должно быть!

Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают лишь ниггеры!

анекдоты про программистов:

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, ***, пароль сменили...

"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"
****
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
****
Накликал беду. (Системное сообщение)
****

Вошёл в интернет, как в женщину.
****
Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...
****
Тяжелое детство. Все игрушки - сплошной софт.
****
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера.
****
Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его специальные возможности!
****
Программист-это не профессия, это-диагноз.
****
...Человек с дружественным интерфейсом...
****
Молодой lntel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play
motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
****
А может вам еще password сказать?...
****
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
****
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
****
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
****

- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
****

Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
****

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с**а эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выипу!!!

Мои дети родились и живут заграницей.
Когда были маленькие, упорно не выговаривали предлог "для". Говорили "бл*".
Также, русское предложение строили по принципу английского - предлог ставили в конце предложения.
В итоге, английское предложение "mama, what is this for? (мама, для чего это)" выговаривали "Мама, это что бл*?"

В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
-- Кто отец?
-- Да Васька из Черновки.
-- Вот интересно! На этой неделе -- Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы
из Семеновки... И у всех отец -- Васька из Черновки! И как это у него получается?..
-- Знамо как! У него ж лисапед!

- У меня дырка от сережки болит.
- От какого ещё Серёжки?!!! О_о

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко потерять"-напоминают носки...

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка»

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется "послание"?

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.